凤鑫娱乐场正规网址,拿爱威胁孩子的玩笑,请不要开!

时间:2020-01-11 16:09:44 阅读量:4910

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凤鑫娱乐场正规网址,前几天,一位朋友留言说写写关于爱的威胁的文章。

因为家里的老人有时跟孩子说,你如果不这样,那就不爱你了。

或者孩子哪一天不打招呼,就问孩子,你是不是不爱我了啊?

这样做,让孩子没有安全感。

这让做妈妈的很为难。

因为都是亲戚朋友,有时不好说什么。

而且我们中国人好面子,一言不合就伤感情的事,太多了。

可这样的事,很多父母都遇到过。

还记得有一次,带小小鱼去老家的一个亲戚家玩。

有好几个长辈在那。

我自己都想了半天才弄明白怎么叫。

可家里老人要小家伙叫人。

他第一次见到,就扭头不叫。

奶奶就说:“你不叫人,奶奶就不喜欢你了啊!快点叫。”

孩子就扑到我这边。

“他第一次来,有点紧张,过会就好了。”然后我恭恭敬敬地跟长辈打招呼。

这事就算过去了。

没想到,玩熟了一会后。

他们就跟小家伙开玩笑。

“你最喜欢你妈妈还是爸爸呀?”

这个问题,直接让小家伙懵了一会。

“都喜欢!”他想了一下回答。

“你刚刚不叫我,是不是不爱我们呀!”

这个问题他回答不上了。

对小家伙来说,怎么做才算爱眼前的长辈,真的是个问题。

他们还打算继续追问。

我赶紧拉着他出门找蚂蚁去了。

这些玩笑,真的别开了。

聊点别的可好?

有时,一个小的玩笑会伤害孩子的安全感。

很多大人不相信,这也是这样的玩笑或者威胁层出不穷的原因。

大人觉得是一个玩笑或者随随便便的气话。

所以你会看到很多时候,一群哈哈大笑的大人,围着一个一副窘迫的孩子。

孩子越窘迫,他们就觉得自己越成功。

孩子越害怕,越听话,就觉得自己的方法越有效。

假如你是那个孩子,想想看,你当时的内心会如何?

成功的让孩子难受一次,真不知道这样做有什么意义。

和大人开开玩笑是调剂氛围和增进感情的方法。

但是你这样做,估计没有哪个孩子的爸妈会喜欢的。

因为在孩子的内心里,他们面对大人的话,无法辨明是玩笑话呢,还是真实的呢。

很多的玩笑或者威胁,会让孩子无所适从,甚至做出极端反应。

比如有的大人威胁孩子:

你如果不认真做作业,我就不爱你了。

如果你不听话,我就不要你了。

如果你不叫人,就不喜欢你了啊

……

为什么要把爱标上这些“价码”呢?

而且还种类繁多,廉价。

孩子跟父母之间的爱,应该是非常宝贵的。

而不是靠这些东西来衡量。

大部分父母都明白,孩子本身并非需要用自己的行为来换取父母的爱。

可你这样做,却是告诉孩子。

我的爱是有条件的,你得满足我的条件,我才爱你。

这样做的结果,会让孩子内心没有安全感。

因为不是每件事都能做好,而且不是每件事都能得到父母的满足和认可。

那就意味着自己得不到父母真诚而稳定的爱。

孩子的内心就不会产生稳定的安全感。

孩子永远都喜欢听父母跟他说“宝贝,我爱你!”

因为美好的亲子互动会产生安全依恋,这种依恋是孩子一生中最需要的心理营养。

前几天晚上,小小鱼在我讲完睡前故事后。

跟我说:“爸爸,我真的好想回到很小很小的时候。”

“你现在也不大啊!”

“我是说1岁的时候,那时我是什么样的?”

“哦!1岁的时候,我想想啊!你好像还会吃拳头,走路也走不稳,要扶着沙发,慢慢走。那时候你特别喜欢车子,每次有车子过路,都要抱着你去窗户那看,要么就追着附近工地的挖机吊车,我就给你买了很多车车书,后来你喜欢恐龙了,到现在你还喜欢呢。”

“为什么那时候我这么喜欢车车啊!”

“是啊!我也不知道,你就是很喜欢,就如同爸爸妈妈一直很爱你呀!不管你是1岁还是6岁,我们都很爱很爱你。”

他安心的睡了。

最近给小小鱼读亲近母语这本书的一年级部分,前面部分有睡前童谣。

我给他唱了外婆桥,也唱了瞌睡来,还有奥地利的一首摇篮曲。

听上去就爱意浓浓,“我亲爱的宝贝,妈妈爱你,妈妈喜欢你。”

我唱的时候改成了爸爸妈妈爱你,爸爸妈妈喜欢你。

他听了好几首,就指定要重复听这首。

那天就给他唱了两三遍,看到他闭着眼睛听,很幸福的表情。

爱需要发声练习。

平时可以跟孩子说出自己的爱。

孩子总是在等着爸爸妈妈说“我爱你。”

我们要常常开口说,而不要羞涩地不敢开口。

我们上一代父母,给孩子一个拥抱或者说一句我爱你,是非常为难的。

但到了我们这,应该有所改变。

要学会说爱,经常拥抱,也要学会说对不起。

长期被威胁的孩子,更容易感受到“威胁”的力量。

他们会觉得这个有效果,是达到目的的好东西。

所以你会看到一些孩子特别喜欢说:

“你不听我的,我就不喜欢你啦!”

“你不把玩具给我,我就不跟你玩啦!”

跟爷爷奶奶在一起,很多孩子更是把握了这件武器的重要性。

甚至成为搞定大人的杀手锏。

不给我买,我就不爱你啦!

你不听我的,我就不吃饭!

还有很多老人笑呵呵地满足孩子。

心里还乐滋滋地,觉得自己的孙孩真聪明,会这样说。

这样的教育,往往教出更加自私的孩子。

因为孩子只会站在自己的角度,去索取,去威胁。

而无法学会分享、感恩。

遇到孩子不当的行为,除了威胁,有什么更好的办法吗?

当然有。

我们先区分承担后果跟威胁的区别。

比如孩子磨蹭着不去洗澡,你告诉他,“如果磨蹭着不洗澡,那就会浪费掉你自己的时间,那时你的睡前故事时间就没了。”

听上去像是威胁,但这不是威胁,这是提醒孩子需要承担什么后果。

而如果孩子磨蹭着不去洗澡,你发脾气说:“你还不去洗澡,我就不喜欢你了!谁叫你这么不听话”

这就是威胁了。

当孩子的行为偏离的时候,你可以告诉孩子:

“我不喜欢你这样做!”

“但是我不会因为你的行为就说不爱你,因为我仅仅是不喜欢你过分的行为而已。”

比如孩子打人,我们仅仅告诉孩子不要打人,立下不能打人的规矩就行,其他威胁的话打住不说。

或者孩子不去做你安排的事,你先弄懂他不做的原因,再告诉他去做的方法就行,没必要加一句不爱他的威胁话去推动他。

父母有责任纠正孩子的错误行为和观念。

所以需要规矩,我们可以就事论事就好,不要把爱作为武器。

因为爱是恒久的、宝贵的精神内核。

不是威胁孩子听话的武器。

那只会损害爱,伤害孩子。

(本文为鱼爸原创,已出版新书《和孩子一起成长,是最好的教养》热售中)

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